• Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : - Monsieur Churchill, vous êtes ivre !

    Réplique de Churchill : - Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre.

     

    Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : - Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

    Réplique d'Amanda : - Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

     

    Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : - Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.

    Réplique de sa femme : - Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois

     

    Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : - À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre

    Réplique de Shaw : - À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause

     

    Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : - Winston, Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !

    Réplique du tac au tac de Churchill : - Eh bien moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais !

     

    Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière. - Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide... déclare galamment le spirituel Sacha. -

    Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide !

     

    Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : - Être chauve, est-ce un handicap ? -

    Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval !

     

    Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève : - Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

    Et Périer de répliquer du même ton : - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

     

    Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : - Comment allez-vous, Prince ? - Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.

     

    Le maréchal va beaucoup vous manquer...dit-on à l'épouse du Maréchal de Boufflers après qu'il fut décédé. - Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits, réplique-t-elle.

    Déjà publié en mai 2014.

     

     

    Partager via Gmail

    5 commentaires
  • "Bigoudis" d'été à la campagne.

    Photos Juillet 2017

    *-*-*

    Cliquer sur les photos pour les voir  

    en grand format  ou  

    CLIC droit sur la photo et ouvrir le lien  

    dans un nouvel onglet

    Bigoudis d'été à la campagne.

    01

    Bigoudis d'été à la campagne.

    02

    Bigoudis d'été à la campagne.

    03

    Bigoudis d'été à la campagne.

    04

    Bigoudis d'été à la campagne.

    05

    Bigoudis d'été à la campagne.

    06

    Bigoudis d'été à la campagne.

    07

     

     

    Partager via Gmail

    12 commentaires
  • Perles des mots d'excuses  

    C'est bientôt la rentrée en France

    Voici quelques "perles" 

     

    - Dès qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine. 

    - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. 

    - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. 

    - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! 

    - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués 

    - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. 

    - C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe ! 

    - C'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot ! 

    - Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... 

    - Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... 

    - Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... 

    - Excusez mon fils, il a des excuses. 

    - Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... 

    - Ma fille à passé l'oral par écrit... 

     

     

    Partager via Gmail

    11 commentaires
  • Perles lycéennes ... Accrochez-vous !!!


    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. 

    - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
    - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 

      MOYEN ÂGE

     
    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
    - Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille. 
    - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

     JEANNE D'ARC 


    - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

     SCIENCES PHYSIQUES

     
    - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
    - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
    - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
    - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

    - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

    - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
    - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

     CHIMIE 


    - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
    - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
    - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

     MATHÉMATIQUES 


    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

    SCIENCES ET NATURE 


    - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
    - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. 

    LE CORPS HUMAIN 


    - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
    - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
    - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
    - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
    - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
    - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
    - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
    - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
    - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
    - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
    - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
    - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.


    LES MALADIES 


    - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
    - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
    - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
    - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. 

     

    Partager via Gmail

    14 commentaires
  •  

    Une petite histoire ...

    Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession quelles avaient trompé leur mari.
     
     
    Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
      
    Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
      
    Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
      
    Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
    Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
      
    Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur lépaule et le rassure en lui disant que ce nest pas bien grave et quil ny a jamais eu de blessées.
      
    Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine
     
    ******************************************************************************************

     

    Partager via Gmail

    13 commentaires


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique